Por miedo renuncié a mi trabajo

El miedo estos últimos meses ha ganado sobre mí, no he pude con el miedo que sentí en mi último empleo. Todo empezó cuando mi cuñada amablemente, en el mes de junio/2025 me ofreció trabajar con ella ordenando fotos de alguno de sus clientes y a mi como me acababan de despedir pues acepté. La foto es pagada a $1.00 por cada foto organizada y yo gano $.50 por cada una. Y bueno, empecé a organizar fotos en iCloud para una clienta de mi cuñada, realicé una bitácora donde iba anotando cada foto movida, eliminada u organizada, cada álbum o carpeta creada también lo anotaba, al final de cada día también anotaba en la bitácora cuántas fotos se organizaron o se eliminaron, independientemente de cada álbum o carpeta creada, eso para tener en cuenta cuántas fotos se me iban pagando.  Así fue mes con mes y un buen día mi cuñada se reunió con su clienta y estaba feliz de la organización de cada foto pero cuando vio mi bitácora quedó impresionada, a tal grado que me quiso conocer para contratarme como su Asistente Personal, esto fue en el mes de Septiembre y bueno, mi cuñada me dijo que le mandara mi CV a ella (no a su clienta, pues yo no tenía el contacto). Pasaron creo que sólo 2 días y me llamaron para una entrevista vía zoom, como yo estuve postulando para otras vacantes pues pensé que era una empresa "X" de la que me estaban llamando. Tuve la entrevista vía zoom y pregunté qué empresa era y me dijeron que era confidencial pero que si podía asistir a una entrevista presencial y así fue. Al otro día fui a la empresa y me entrevistó una persona y me pidió esperar a la que sería mi jefa, la dueña y directora del lugar... esperé como una hora o más y por fin ella llegó, no imaginaba que esta persona era la clienta de mi cuñada, la misma a la que le estaba organizando las fotos, tanto le gustó la organización de sus fotos y la bitácora que ella misma me entrevistó y pues me contrató. Inicié el 17 de septiembre con ella como su Asistente Personal. 
Moría de nervios, moría de miedo, yo sabía perfectamente bien todo lo que ella hacía y casi todo su trabajo debido a las fotos que veía, sabía cuánto viajaba y cuántas responsabilidades tenía ella y más siendo la dueña y directora... En serio en serio yo moría de miedo diario. Eso por una parte y por la otra el trato no fue el más amable con una de sus empleadas quien llevaba con ella más de 25 años trabajando y que se sentía con el derecho de mandarme, regañarme y vigilarme. Fue algo que yo odié de ese trabajo, el trato de esta mujer sin ningún respeto hacia mi. Eran muchas las responsabilidades en ese empleo y también los desafíos, había cosas que no sabía hacer pero que mi jefa me iría enseñando según ella me ofreció. Al paso de los días yo seguía muy mal y con mucho miedo y con mucho nervio, además de con mucho trabajo, mi jefa me mandaba mensaje cualquier día de la semana a cualquier hora del día y eso me estresaba tanto, moría de miedo cada vez que escuchaba el celular con el timbre personalizado que yo le programé a ella. No me gustaba esa parte de que me buscara a la hora que fuera, no me daba paz, no me hacía sentir bien, tampoco me gustaba que tuviera que ir muchas veces a la calle, desde comprar tapas para tazas del baño hasta comprar cilantro y perejil en el mercado... Era andar en la calle horas, no media hora, no 15 minutos si no horas, así tal cual, ya que a veces había que enviarle a ella fotos de lo que yo iba viendo para ver si a ella le gustaba y decidir si yo lo compraba... peeeeero había que esperar a que ella tuviera tiempo de ver las fotos... y mi trabajo y mis pendientes esperando mientras yo seguía en la calle. Una vez me dijo: "sabes qué, ahorita estoy en tal lado y tengo tiempo, veme mandando las fotos para ir escogiendo" y pues así lo hice, pero ella no contestaba, y pasaba al tiempo y nada y yo quedándome sin batería y le volvía a escribir preguntando si algo le había gustado y de una vez le avisé que casi no tenía batería... y bueno... ella molesta me contestó con mensaje de voz: "Sylvia voy manejando, no puedo ver las fotos, escoge algo y junta 3 o 4 cosas y ya!"... (¿?¿?¿?¿?). Yo sé que parece queja, o tal vez sí, es queja, porque realmente eso no me gustaba y era algo que también me ponía muy nerviosa. Otros días llegué cometer errores que me hacían sentir fatal, errores por ir aprendiendo día con día y que no eran de vida o muerte, pero que a mi me hacían sentir con mucho miedo, en fin, llegó un día que ella me citó para reunión junto con la mujer que no me trataba bien y bueno... empezamos la reunión y preguntó por una lista y yo ya la tenía impresa y le comenté que la había revisado y eliminado nombres duplicados.... ella la vio un minuto y dijo que sí había duplicados y me aventó la hoja, le dije que no y ella se salió un momento, la revisé y volteé a ver a una compañera que tenía la misma lista y ella me dijo, "no hay duplicados, no es el mismo nombre, está bien" (¿?¿?¿?) Cuando mi jefa regresó, me empezó a regañar por algo que supuestamente hice mal hacía una semana atrás, (que no fue así, porque al final, ella me felicitó), después me regañó por otra cosa que yo hice, que para mi criterio estaba bien y que perfectamente ya había hecho en otras empresas sin regaño alguno, pero eso que había hecho, según esto mal, fue hacía casi un mes y lo retomó y me volvió a regañar y la mujer la apoyó con el regaño y entre las dos me empezaron a regañar, incluso la mujer esa hasta me gritó y mi jefa se sintió apoyada y yo me quedé muy mal, es más, el regaño fue frente alguien más y eso me hizo sentir tan mal... no pensé que sus regaños se fueran a repetir una semana o un mes después y con apoyo de alguien más.... esa reunión fue horrible y fue la gota que derramó el vaso, yo ya no quería estar allí, tan mal me sentí que a la semana siguiente hablé con mi jefa y le presenté mi renuncia y ella no la aceptó, le dije que yo no estaba bien, que estaba demasiado nerviosa y estresada y que me estaba haciendo daño ese nervio, le confesé que tengo trastorno de ansiedad alto y pues que no estaba bien ahí, que el trabajo no era para mi y ni yo era la persona con el carácter que ella necesitaba y ella inmediatamente me dijo: "yo te voy a ayudar con eso, no tengas miedo, eres muy fuerte, eres muy valiente, yo estoy bien contigo, estoy feliz de tenerte conmigo, mira te voy a pasar los datos de mi terapeuta, ella te va a dar mucha paz y te va a ayudar mucho, yo te digo que no te vayas, yo te voy a ayudar". Y bueno, pues me quedé, fui con la terapeuta que me dijo, es más, mi jefa pagó la terapia lo cual le agradecí infinitamente... me sentí algo confiada y segura, pero al paso de los días todo fue como antes, incluso llegó a usar mi trastorno de ansiedad, lo usó para atacarme y regañarme, de hecho imitó mi voz de algo que dije estando nerviosa.... Eso me hizo sentir engañada y me dio la seguridad ahora sí para renunciar y así fue, a la semana siguiente después de ese regaño usando mi trastorno le presenté de nuevo mi renuncia y esta vez no cedí.  Ella no quería que me fuera, me alabó mucho y me echó muchas flores por mi trabajo y lo bien que lo desempeño y bla bla bla bla y yo sólo escuchaba pero en esta ocasión ya casi no le creí... Total que terminé renunciando, duré sólo 3 meses, 3 meses con mucha ansiedad, con mucho miedo, ese trabajo jamás me gustó, nunca me sentí en confianza para hacer algo, siempre estuve con miedo hasta para preguntar alguna duda, me querían controlar hasta con quien hablaba, si iba al baño mi teléfono ya sonaba preguntándome dónde estaba yo... es decir, hasta el baño iba con miedo.  Fue un trabajo muy difícil y que me hizo sentir muy mal, no cuento más por no hacer esto más cansado y por no quererme quejar más, ya pasó y ya estoy tratando de estar bien, pero sobre todo ya estoy por el momento sin miedo. Dios nunca me dejó y yo nunca dejé de pedirle por mi y jamás dejé de agradecerle su compañía, su amparo y su bendición.  Yo sé que había sentido miedo en otros trabajos, pero ningún miedo me había hecho renunciar, ningún miedo me hizo sentir tan mal como en este empleo. Mi miedo creció horriblemente, al grado de irme manejando mareada y angustiada diario. 

Pero bueno, ya pasó, ahora estoy buscando empleo y aunque no parezca, estoy tranquila, estoy en paz cuando debería estar estresada por no tener empleo, pero no se compara jamás con el miedo que sentí en ese empleo. 
Tal vez para muchos hice mal, hice mal en haberme rendido, hice mal en no haber luchado pero ese "alguien más" no vivió ni sintió lo que yo, no usa mis zapatos, no tiene mi cerebro ni mi corazón. Yo ya me pedí perdón por haber renunciado y le pedí perdón a Dios por haberlo hecho, siendo que Él me dio el empleo, pero no pude, mi miedo fue más grande que yo y me estaba afectando físicamente.

No sé si al paso de los años mi miedo se está agudizando o qué está pasando conmigo, no lo sé, pero si sé perfecto lo que siento y hasta dónde puedo o me siento capaz de llegar y en esta ocasión no pude llegar más lejos, no pude...😞